很久沒見

有多久沒有發新博文？我也沒有查證。之前寫了一篇短篇小說，因要重複自己很久前的文章，所以翻閱了一下這裡的舊文章。有些已經回頭看已是蝦蟆的油，有些則是不停的自我重複。

也很久沒有讀書，甚至覺得自己不再可能像從前研讀理論，了解世界。畢竟在工作及閒餘外我選擇了最容易的道路。

不過，最近卻選擇重拾書本。讀了一本小說，然後還開始讀 Origins of the French Revolution。有興趣組讀書會的朋友可聯繫。

明白

早一陣跟大學最後時期的同學聚會，遲到，坐在房門口附近，剛巧坐在 t 旁。t 問了問近況，我也就補上最新消息，然後 t 就立即對我的工作量作出評價。到現在我也想起他的話，是被明白的感覺。也是一種認同的感覺。

有一個人明白理解就好，正如有時候跟一個人說了就好，本來想寫下來的動力也就消失了。這大概是梁朝偉跟樹洞說秘密一樣吧。



不能強求，所以美麗。也不須刻意。如果我們有時候也將自己關上，也不要忘記曾有人對樹洞說話。

重複

重遇某些中學同學，當中不乏音樂高人。我想有一刻我腦海有閃過一個問題：如果我當年有努力，我是否也會稍微高一點？梁文道在《我執》中說：

每次聽柯岡的「夏康」，我都會問自己，如果幼時好好學琴，會不會有一天我也做得到呢？ 

當然不能，我不願意在這一點上自欺欺人。可是我們就是喜歡回首來時路，以為自己原該變成另一個人；不一定比現在好，也不一定比現在壞，但總之是個不一樣的人。(298頁)

當然不會是柯岡(Leonid Kogan)，也許會好一點吧？儘管還是會想這個問題，但已經感覺不大。感覺麻木了，接受現實了，還是真的放開了？說不準，也不太重要。現在既然有機會，就盡力練習。D說我為何沒有教琴，我說找不到，但 k 說我要找就一定找。中間還有一兩句，最後我回是大學時候我沒有做過正經事。

最近回想起最初兩年的光景，我可以到音樂圖書館借Philip Glass 的 Einstein on the Beach 然後回宿舍放，就這樣度過一個人的下午。現在想起來那時候的顏色一定灰灰的，天色以及房間裡的燈。最初兩年有許多事情想不通，也沒有接受。一部份跟音樂有關，一部份則跟學業前途有關。在第三年卻忽然開竅，沒有再多想，可能是接受了自己沒有競爭力這一回事，也明白了人與人相處的道理。

在剛過去的週末，親身觀看Einstein on the Beach，在重重複複的音樂中想起在宿舍聽 Philip Glass 的日子。有說有人大學時候無聊得很，練成絕好的擲飛鏢的技術。我耐力不夠，什麼都沒練成，書也沒有多讀，現在倒是後悔了，正經的事真的沒有做成。也是後來感到許多事情重複的原因。

這樣又有什麼用呢？黑暗的角落到最後也沒有光。還是開燈。然後一切會如常。

the first bar of Op. 48 No.1

不是很清晰的版本，但在這個時候喜歡這個速度。工作上繼續忙碌，還有許多地方需要留心注意。也看到行業裡頭有人十分緊張，雖然看起來有點可笑，不過換個角度說某些位置真的要承受很大的壓力。

近日有落手做些不太用腦的活，集中到有些時間什麼也不想，感覺是好的。雖然做了的最後還是浪費掉，但也算是在這段沒能記起什麼的日子中，一段會記起的時間。

或者我想得太多，說得太少了。所以也破例一回在這裡寫寫這種文字。

本來想說到了明天也許會好一點。不過，事實上已經到了一種想逃避的地步，腦內自動跳過相關事情。所以不用說了。明天自然要面對。

回顧

有各種方法回顧 2012年。過去一年書我沒有怎樣讀，倒是有經常看戲。點算了票尾，連同掉失了的一張，共有36張戲院票尾，外加 3套香港國際電影節的，共看了39套電影的放映。

第一套以及最後一套也是跟你一起看。我想這樣回顧就好了。

不斷脫期

曾有段時間好些朋友覺得我應該多寫，甚至鼓勵我去投稿。不過，現在書沒有怎樣讀，也已經沒有寫了，甚至連想寫的動力也沒有了。本身的工作已經不算困身，算是可以定時放工，但也不能堅持寫的「事業」。不說質量，單是堅持這回事，已經讓這「事業」注定失敗。

－－－

《想像的共同體》的讀書會已經圓滿結束。（算是吧！）總算比較細緻的讀完一本書。應該會預備一個讀書報告的。而且讀書會中的討論帶有當年大學裡頭的學術味道。當然我此等納米薯仔，還是在 T兄的帶領下才學到了這麼多東西。

期待下一期的讀書會。

－－－

近來才發現這半年買／拿了許許多多的書，正如這一年進了戲院許多次。書債越來越重，能真正銷掉的是《深夜食堂》，以及讀掉了大概三份一的《我執》。

不過現在應該會專注看The Enigma of Capital。

又是天氣報告

天氣終於冷起來，又是連續的雨天。一切都是灰灰的，天色或心情。工作方面竟然又忙起來，許多事情也藉此而耽擱了。只能開始適應這個季節。

抽身出來想想，正在增加的工作也沒有什麼意義。正面的想是能學多一點。不過有些人是不會這樣容易的接受－－學到了又怎麼樣？誰說一定要這樣走。當然，還有許多人在更差的處境，工作或其他。木馬也要去繼續轉圈。而且，還可以慶幸的是一切都會有完結的一天。

罪狀

我想很久沒有段時間沒有這麼矛盾、尷尬、想辯及無力。午飯時上頭忽然說起平權議案諮詢一事。當然又是發表立場的時候。雖然我一向以為上頭會是比較 "liberal" 的，事實卻不是。回想起來也沒有什麼新鮮：亦是以不自然來說不正當，又援引自然界沒有同類發生性行為來支持不自然。然後不考慮是否後天，又說會平權等於鼓勵同性戀，然後會很多人會同性戀，然後影響人口。又指出若然同性結婚後能領養對小朋友不公平。

這都是十分不合理。但最可惡的卻是我沒有出聲，沒有一一反駁，即使上頭說我們一定要有view，是對是錯都要有。我明白了的是在此處關乎利益位置上，我並不會說出我的想法。可能不想衝突、不想有損和諧，但始終沒有指出當中的一些錯處。我為我的怯懦而內咎，然後再覺得這種內咎只是近似補償機制之物－－總比不內咎好。

還是幫手轉貼博文：
etc-tera: 經典重溫／文化保育：明光社的醫護人員聯署聲明

近來

書還是很緩慢地看。

對社會發生的事情便開始有一種疏離。是的，終於慢慢的離開從前的世界。想起一些朋友從前的鼓勵。又碰巧分別有兩位中學後輩，最近提起向我或朋友提起，從前我的一張面具、一個角色。我打從心底的想成為他們想像中那樣－－是一個音樂人，或至少還在彈琴。但其實不可惜。不能實現的始終不能。

而後來又換掉一個角色（部分體現於在這裡的我），最後不也走上同一條路？Inevitable。宿命論在這裡很是悲觀。我還能收拾什麼？（如果我還記得這樣問）

日記

早起。甚至在鬧鐘響起之前，有預感的醒過來。看到了從未看過的早上旺角街頭，然後流點汗，跟幾箱書一同失落在旺角街頭。參與了書皮學研究。在藍天下走路，然後在熟識的地方看不一樣的風景。

－－－
從前小學老師總說日記不能將一天的事情都記下來，要挑些特別的。但我有時候會想，能把一切都寫下來也可以是日記的意義。是的，儘管是簡單的、微小的時刻，但不把帶閃光的時刻寫下來是不公平的。

好日

雖然我只是昨夜十一點幾開始，但為了一篇文而熬到兩點，讓我有點驚訝。而且很久沒有寫，又加入工作中時有的要求，寫得困難。日間又讀了點博客，今天一定是一個好日。

如果真的還有空間沉迷或放棄亦無可不可，那應該就在現在。讀點書，盡量把自己拉上井邊，看看這個世界。

讀書會

在過去一個月中，有兩位朋友分別跟我說起讀書會一事。咁其實大家想一起讀什麼書呢？一本經典例如《存在與虛無》，讀完一整門大學課，還是一個課題的讀？

暫時在經典會想讀 A Theory of Justice，而課題可能會是 social constructivism。都係個句：有興趣出聲。

最後還是病了。神奇的是還能夠撐回家。深夜病發，自然沒能睡好，最可怕的是不停的做夢，神智不清，想起一些不太開心的事情。不知是執著，還是在發燒下一切都變得沉重，事情不受控制的重覆。在睡醒時我跟自己說過了就要放下，放下就會好了。而當然有些片段也是會持續浮現。

課完了

全職工作了一年，期間考了試，讀了書。今天是網上課程的終結，意外的是老師對我文字功力的評價－有沙石。忽然發現總是由許許多多的小錯誤，總有許多不是中文的中文字。從前是頭腦一熱便匆匆打下來，現在是在自我狀態好一點便隨意寫寫。

也許只是好勝。其實能夠考試、讀書、持續睇戲、打波及看點書已經很不錯。對於在第二年能否花同樣長的時間去幹事情，我是有很大的疑問。

－－－

報讀這個課程是本身有興趣。最後都讀了一點點理論，雖不能變成內行，不過也算一窺內行是如何操作。能夠以臥底的身份僭越過去一下已經不錯。而文字方面，唯有多讀好中文了。有趣的是老師用「精糙式」來形容我的文字表述，這是否風格，還是我讀了《體育時期》後認為其實廣東話亦是文學，開始不再規範自己寫書面語的後果？我不知道，我只知道我已經放棄了從前在xanga 想寫好句子的日子。

好多東西都變了，就好像從前打籃球跟現在的打法已經相去甚遠。

空白一片

打開這裡的editor 想打點什麼，發現連多愁善感的文字也沒有。今天閃過數個能寫的東西－《生命中不能承受的輕》那頂 bowler hat、一些關於抽象理論與現實數據及個性的問題、以及一些對於醞釀中的計畫的想法。但看到了上一篇的讀者數字，那就什麼也不想寫。也覺得若然寫得太細太散，這種「精緻」並不得人欣賞，最後只能成為「私」博客。

是可以重拾書，但是發現根本沒有這個動力。這不是危機，不像費里尼的81/2中的導演，因為根本想做這些事的感覺已經弱了很多很多。在沒有衝動讀書寫東西改變世界的同時，近來又忽然發現自己好像沒有什麼志同道合的朋友，是因為完全沒有寫些自己的見解，所以覺得沒有「朋友」在聽？

在寫文沒有進展，醞釀中的計畫亦然。還是回到沒有朋友的問題。其實不需要他人推動，不過一想到這裡必定發現自己很無能，是的，只是很小的有意義事也幹不了，然後總是想變偉人。笑話呀。

Dual Track

A 說我文風改變了。我自己也知道。缺失了人與社會的角度，全換成自我的角度。可以強說是早前讀太宰治私小說（其實人間失格是否私小說？）的後遺症，可是明眼人都知道這是因為工作的緣故。工作從最根本的地方去摧毀一個人－奪去你的時間，然後加諸壓力，是的，馬克思的理論已經過時了，不再多說在資本主義下勞動的問題。

儘管如此，工作時也看到不少東西，反省了不少，也明白到自己的幼稚，可惜沒有時間整理。A說應當寫下這段時間的感受，會是好好的紀錄。但這會與成立此處的目的相反，想放下私博客，而換上大氣的感覺。其實可以說是一種無謂的堅持。

－－－
My Little Airport 最新的大碟名為《香港是個大商場》，對上的是《介乎法國與旺角的詩意》。但從大碟名來看，《香》比較有批判性而《介》卻真的更有詩意。但我總認為《介》誕生於香港有政治大事的時間，在此背景下歌曲有更多政治味，而《香》相較之下比較個人。在重聽兩碟後，發現也許這樣說比較武斷，但兩碟的風格確實很不同。可能《介》有更多阿P唱的歌，又有《donald Tsang, please die》及《失業抗爭歌》此類擺明政治的歌曲。《香》反而有由Nicole 唱出工作心聲－《西西弗斯之歌》及《公司裁員三百人》。

不知道此種風格上的變化是有心還是無意，也不知道時代的影響有多少。但卻與近來變化暗合。因此，放工有時候都放《九龍公園游泳池》，讓自己也在那個瀑布上待一會。當然我希望有天我會寫《香》中一些可能會導致消極的東西。而《豬隻在城中逐一消失》大概是近來香港最佳寫照，值得一讚。

星期五

星期五跟朋友去食飯喝酒。已經有了不少個這樣的星期五。

昨天又跟課程時的朋友食飯喝酒。在飯後喝酒前朋友們都說起我的缺點來。當然不想面對這外在的缺點，卻又想改好一點。朋友都很好，都跟我說是為了我好。後來喝酒去到一個地步，便回到老話題，好些朋友總是很關心我的感情，又總是說我是同性戀的。然後我又總回我不是。然後，又會說究竟我覺得從前同學中什麼女仔好，然後時間便會差不多。

在紅小上等開車，覺散了的寂寞。想到前面說的一切，想著一定要寫下來。

星期一

工作又要開始了。其實，星期日也在做。別以為近來不斷工作能取得什麼突破，反而我覺得自己許多方面都退步了。中文寫得很差，時常寫出不通順的句子來；文章又欠缺組織及邏輯性。朋友A 也不斷鼓勵（或是鼓吹）我停工進修，可是錢的問題還得解決。若然是完全獨立的一個人，大概我已經轉工了。可我不是《1973年彈子球》中獨立（家庭上及經濟上）的男主角，要顧慮到各方面的期待。A的不停勸說便顯得我的無用，我只說成什麼不能改變，沒有再多想如何改。也許，直視自己的弱點才是最不想做的事。替代夢想的只有先前跟好些朋友說過的計畫。

對剪片段

某日清晨在維園，背向圖書館方向的走。聯想起林嘉欣，是＜戀人絮語＞的林嘉欣。現在想起是那種坦誠及勇敢，當時想起是她的那幾句及表情。然後，天很快便亮了，那一幕也隨即散去。