一些重覆的話語

wsy 跟我說考試時我自然會過到。好像不是第一次聽他這麼說了。證書課程快要進入考試期，而平常練習及課堂未如理想。只能重覆wsy 的說話。其實他這麼說不是沒有根據。在會考自修世界歷史一科，然後只是在學校每次測驗考試前努力背書，然後再用了四天的時間溫習。可能也有些零碎時間讀世史，但一定不多。然後糊裡糊塗的拿了A。碰巧制度有利你，事情可以很簡單。考試是一套規則，我只是碰巧的在這一套規則下勝出。所以時常緊記euyak 的文章－你考試成績好是制度利你不利其他人。

今次只是一次在制度下的適應練習。趕快適應過來就能過了。

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wsy 跟我說過在社會科學中的實證主義。近日續讀Rosenberg 的Philosophy of Social Science 當然遇上這派。懷念跟wsy 的學術討論，總能學會更多，然後修正自己的謬誤。

續讀發現自己不太喜歡實證主義派。可能是我對分析哲學及大陸派的看法影響了我如何看待實證主義。也可能是少接觸分析哲學應用於社會學、政治學上。不過，主義之爭可以是十分無聊的事。因為這個分類也可以是建構出來的，隨意的，不準確的。所以還是堅持自己原則就好了。應用於現實、改變現實這些都是重要的。單是因為派系之名而拒絕，也就實在盲目相信某種意識形態（ideologies）。

除了想能否實踐的問題，最近也在想究竟看這麼多哲學，會否脫離現實。抽象度高的理論是否更容易的被現實例子推翻？所以也想收集意識形態的實際例子。現在暫時諗起有「破壞法治」同「福利（綜援）養懶人」兩項。

味道與記憶

下午要到銅鑼灣辦點事，所以從學校一路走到電車路。途中念頭一轉，不如來碗清湯腩河才辦事吧。於是電車慢慢的走過西環，中環，金鐘轉入莊士頓道的灣仔，最後在中圖下車走去食一碗腩河。

上次跟朋友試了華姐清湯腩，今次決定去大利，都是牛腩河。食著不覺得很鮮，倒是覺得夠清，沒有重味精，牛腩還是這樣，解乎打渣與不打渣中間。可能鼻已經經常塞著，味道已不很靈，沒有想像中好食。不過一個人食著，想起往事來，令我非要寫下來不可。

小時候外出用餐的日子是很少的，其實大了也很少一家人上酒樓。所以外出食一碗麵也是很值得高興的事情。印象中只會在行山而且還要是決定由我家行去城門水塘這路線，才會有機會去川龍街附近的一間港式麵店。因為每次都是媽挑的，而每次都是這家，所以從來不懂名字，但懂得位置。而我跟小弟那時候哪懂挑什麼？還是小學生。但是我記得好清楚每次去幾乎都是牛腩河，或牛肚河。若然那天媽比較寬鬆，就能食到腐乳通菜。媽常說那腐乳多且咸，不健康，少食有益。那味道已經不記得了，但依稀記得那麵店的桌椅。說不上是美食，卻是從前能夠期待或開心一天的一餐。說到底都是少食。

後來這麵店好像變成了銀龍粉麵。之後跟媽說起，她就告訴我公公跟她出來香港之後開始食的店。他們總喜歡在那裡食。聽到這裡，我明白這麵店的牛腩河跟其他的大概一樣，牛腩可能都係打渣，不過我偏卻為這麵店的消失失落。味道的記憶由公公開始到媽再到我兩兄弟。而公公也走了一段日子。好久沒有想起這店這些事，而今日一碗清湯腩的味道卻勾起回憶，那腩湯恍惚在甜的背後還有傷逝的味道。同桌老先生說腩河跟蘿蔔好食，我卻幻想那間連名字都不知道的麵店還在，能讓我食上一碗濃汁牛腩河，管它不是清湯，有否味精。

那記憶的味道與味道的記憶的卻很珍貴。

24/8

回到從前。

九年後忽然相約當年中一同學回到102 拍照。重臨舊地，心裡有種奇妙的感覺。當年一同上課一起搗蛋的人開始走自己的路，但有一個機會再相遇，開始時有點陌生，但其實還是熟識。

究竟拍那一張照有什麼意義? 其實我也答不上來。其實於我來說是心理上的感覺，不為什麼。生活是每天都在發生然後逝去，我們捉得住的很少。但發生過的不能改變，就如甘同學的「下！狗抓邊？」一樣，是不能磨滅的。照片亦然，雖然有角度的有選擇的取了某些人物，但它是對從前的忠誠紀錄。照片也是通往從前的鑰匙。

或許誰都是誰生命中的過客。但每一段的路程，不管是出現在你的生命中的我，還是出現在我生命中的你，都扮演著一些腳色。或多或少構成了今日你跟我。這也是我感謝我中一甲班同學的原因。在一個新階段的開始，你們教曉了我很多東西，甚至直到現在依然，帶來啟發。你們改變了我。

CL 對8月24日說:「we grew, and we did not.」

音樂和一段關於背叛的歷史

心血來潮發起了為中一那班的聚會, CL然後在facebook 那頁寫道:

"and allow me to play you all something on my cello please

a piece that i learn myself in this very classroom"

我莫大的感動。

過去的畫面跟情感瞬間湧回來。一切令人懷念。那是一個美好的開始，如果當初沒有在這一班，我想我大概很不一樣。大家當年的相處，每個搗蛋的時刻，每個笑位，甚至某幾次的對話，現在想起都倍加懷念。

今日大家都長大了，有著不同的方向。CL在讀音樂，今天想來也理所當然。而當年我跟他混一塊的時候，我也隱約想過這方向。他的那句話觸動我心，一半是因為我的音樂路也從那班房開始，另一半是因為我的背叛。

當年因為K 跟CL，還有一大班玩樂器的朋友，慢慢走上這條音樂路。又剛巧遇上一個好的鋼琴老師，好像一切是命運中寫好的。我彈鋼琴，但從來沒有想過要當鋼琴家，自知沒有才華跟努力，我當時只想做一些跟音樂有關的事，跟朋友一齊夾琴，可能有機會就作曲，有發夢想過做指揮，那時候也沒有想過這麼多，總之有機會就夾，有機會就聽音樂會，不停到圖書館借CD, 睇相關的書。

記得每一次在樓梯底那破舊鋼琴處跟朋友們，尤其是CL, YSL, K夾，其實都不為什麼。也記得想好好練琴，想有更好的技術，更好更平均的trill. 也記得當年怎樣一步一步的用finale 改篇樂譜，為社際班際出力。每一次來六樓的練習，每一次的無聊，每一次的感覺自己的不足(並非什麼謙虛之詞)，妒嫉，失落。

雖然中四五修讀音樂，但其實跟音樂越走越遠。學業，所屬部門瓜分掉我大部分時間。缺乏意志是導致背板的原因。到後來可以拔尖，可以選擇音樂的時候，我開始猶豫了。我深明自己並沒有很大的動力用讀書以外的時間習琴或接觸音樂。所以我很想把音樂變成我的學業。這實在很愚蠢，只能怪自己意志差。其實當時家裡跟身邊許多人都反對，但我只是想有一個選擇的機會。他們反對就造成我背叛的藉口了，背叛我其中一個夢想，而成為律師從來都不出現於我的中學時代。有跟父母爭論，但其實不是輸了給他們，而是給自己。沒志氣陶荷包，也怕自己讀音樂後沒多大成就，是自己沒有勇氣。這就是我對自己的背叛。

往後許多朋友問我有否繼續彈琴或考級，我回答沒有了，說很忙。而每次我都知道其實是藉口。偶爾還有一些演出或彈琴的機會，我都是草草了事，所以大退步。

一切都從那一年開始。是CL帶我走上這路，是他影響到我，改變了我生命軌跡。我還記得跟CL放學後，一起待在冬青園的日子。記得CL在102號房學的那曲，我曾幼稚的發表對那艱深曲子的意見。記得在那泛黃的琴鍵上彈一首簡單的蕭邦夜曲。還記得CL、K和我一起去聽馬勒。記得中一學年尾的音樂考試。但太多的緬懷，只有太多的後悔。背叛的歷史是不能磨滅。

CL說要跟我們演奏，我很高興。因為他做自己喜歡的。但我同時覺得慚愧，因為我背叛了自己，縱然我未曾對誰許下承諾。我是一個懦夫。我也不敢於舊同學面前說要彈那蕭邦夜曲了。

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後記: 心情忽然不能安定，有點煩燥，不能專心工作，所以逃來寫此文。本想傳達CL那句帶給我的感動。好像只有自己才能感受得到。只能長嘆。

爽!

「不爽.」 CL如是說.

然後還有被稱為有語障的wsy 同檯. 得出來的結果是很爽.

講了很多粗口, 甚至有一個moment 我覺得在旁邊食豬軟骨米線的女生也笑了笑. 但最奇妙的地方是CL, wsy 跟我說的範疇是音樂歷史的"instrumental value" 跟其"metaphysic", 還有說了心理學的不同學派. 我覺得三個不同學科的人竟然如此溝通, 是有點隨機中的美 (randomness)

究竟CL如何不爽呢? 原來我跟他都有點相同感覺. 上到大學遺失了一些東西-一些inspiring 的人和事. 沒有了從前的朋友, 沒有一同努力有相同理念的人, 沒有了一些不按牌理出牌但又傳授到武功的老師. 與想像中有些差距, 甚至我們覺得這令人倒退.

這一次短聚讓人緬懷過去, 又有一點叉電的感覺. 難得是在大學的時候再找回這類型的對話, 然後讓人覺得有些希望. 提醒自己要些什麼, 不要被身邊的水流而淹沒或順流.
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1. 多次希望透過文字來繼續進行這類對話, i.e. 一些有啟發性, 非關工作學業成績的對話, 一些看法. 不過不太成功. 我努力的寫, 交代自己的事情和想法. 這或許是一種錯(或者是不好)的交流吧.

2. 今日的正經話題很多: 有關於聆聽音樂的, 音樂歷史, 心理學, 甚至關於老師, 從前的教育等等. 有時間再展開陳述.

一本書幾段往事

大概習慣讀我網誌, 或熟識我的人, 都知道我對林護有不薄的感情. 還記得還在那讀書時, 會跟同學說一下我們的師兄姐的往事或近況. 無他, 他們在某方面很突出, 有時候連老師也會提一下. 中學生說不上什麼輝煌, 但至少我們都覺得「好勁」, 也有一絲驕傲.

早兩日跟好友WSY也提起某些名字, 儘管離開了一段時間. 其實想在之前寫林護時, 將這些事一併寫下去. 可惜自己忘形, 一寫就不能收拾, 也就忘了這件事. 今日再提, 也就補充一下, 順手也說傳承. 在提起我們前面的師兄姐時無形間達到了傳承. 我覺得雖然無人真的暗立下了要跟他們一樣. 但不多不少造成了「雖不能至, 心嚮往之」的感覺. 或許沒有這樣誇張, 但這也有達到向前的作用.

不會無故寫這文. 觸發我寫是因為今天的一節音樂課, 課題是pitch-class set. 原來自己都有些根底. 得感激師兄W. 他好學, 且根底打得好. 老介紹我讀文學哲學. 每年港大圖書館賣舊書得必告知. 我貪易貪玩, 沒有精進學業. 賣書一次都沒有去過, 不過W 好心, 有次送了我 Allen Forte 的The Structure of Atonal Music. 說是好東西. 沒有太多Atonal 的知識, 不過很喜歡樂理的東西, 也就翻過頭一章. 今天才聽副教授說Allen Forte 整理跟將pitch-class theory 系統化. 才知道當年W 的書真的是好東西.

說起W, 自然想起師兄A. 雖然同處文學院, A 又異於W. 修讀興趣各異, 但從兩位寫的東西, 或跟兩位交談, 學到了不少. 尤其是A, 在我選擇科目, 初進大學, 給過我不少幫助. 其實在中學時我跟A 和W 都不是深交, 只是我知道他們, 跟W 大概熟一些. 但往後他們卻沒有計較的幫了我這些後輩.想起遇到他們真是運氣. 心存感激.

我寫那長文時, 確實想過是否我自己或自己那屆沒有好好做到傳承. 其實自己並非有什麼成就可做到傳承, 但自私的說也有想法做事等影響人. 我也不知道我有否做到. 但我明白這個不是我的責任. 因為說責任只是抬高自己. 今日一寫這幾件往事, 只是抒發一下. 主觀願望當然有, 但也明白不在那兒, 也不用再執著什麼了.

回去

昨日跟D巧遇, 談到興起, 就相約今日回林護. 從來沒有正式回去跟老師們吹水. 可能礙於自己不太懂得跟長輩溝通.

回到去就見到從前教maths 的阿sir, 跟他談了一些新學制的事, 說了一下近況.

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等到D後就上六樓教員室跟Y老師 吹水. 從來沒有這樣跟Y老師談話. 他今日給了我很多inspiration. 中六那年我在堂上做分享, 是卡謬的<異鄉人>, 他在之後提到<等待果陀>. 從那天起, 我認定他並非單是一個物理教師. 有時候堂上會聽到他說北韓美國之間的事. 原來, 他於大學時代幹過學生會. 事情突然清楚起來. 我發現自己走寶了, 沒有好好把握機會學習. 從吹水中, 再次發現他對大學的看法. 雖然大學生活已過一半, 但望於餘下日子做自己; 在我這些人在一些轉折點上, 他不經意的幫了我一把. 

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臨走的見到K老師. 終於見到她, 雖然自己很是喜歡他, 崇拜他, 不過從未股起勇氣跟他好好的談一下. 老師問起我xanga. 我說我寫得勤, 他以一貫0.978秒來回答我, 「你好得閒呀?」接著又問我是否又繼續寫一大段抒情文字, 我說少了, 他又接上說:「咁抒情, 不如你去讀中文」我口頭答不錯. 其實學生不才, 中文底子差, 沒有看過幾本書, 縱然自己常寫blog, 也難以達無砂石之地步, 更可況更上一層樓. 不過K老師最後提醒我跟D不要想太多, 說我們就是太有腦, 想過龍. 到現在這玄機還沒有參透. 不過到重要關頭一定好好琢磨. 

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Y老師說學校依舊. 我們覺得只是這裡越少我們識的人. Y老師道正常.

我明白. 人依舊, 但熟識的自然不熟識. 一時想到許許多多在路途上碰到的人. 我薄情, 卻清清楚楚記得這些人從前的事. 也許不是什麼大事. 偶爾抒情一下罷了. 什麼一程什麼目送的概念, 早該背熟了. 卻喜歡活在從前, 喜歡以為有status quo. 

其實, 最後都是人事流逝.

打書釘小記

今日無聊, 免得對著沉迷中的電腦遊戲. 決定出門一趟. 一個人也就沒有什麼選擇, 辦了點事就到了三聯打書釘.

其實不太愛站著看書, 通常只會看看封面, 亂翻一下. 今天例外.

知道陳冠中有新書. 跟先前的<事後>跟<我這一代香港人>一樣, 是硬皮版, 多了一點典雅的感覺. 讀了十頁左右, 是勾勒文化史. 在這裡想同G同學說, 可能你對這本書會感興趣.

二是龍應台的新書<目送>. K 老師有提起她, 可惜當年無心讀. 他推薦的<野火集>要到了大學才認真的讀過. 除了<野火集>, 老師說就沒有非看不可的了. 可是, 近年龍應台一直出新書, 每逢見到也會好奇的揭一下. 今次碰巧翻到一篇有趣的. 說是龍應台因讀陸游憶起她跟同學在一個詞語上的回憶. 她給他寫的書信上有蔚藍一詞. 他就問她此詞可解. 原來他說蔚藍是名詞, 那時的她當然是動詞. 讀到這裡好有啟發, 就像回到從前K 老師會因為一個字而寫出一首詩. 本想跟人分享, 可惜沒有聽眾, 就寫在這裡. 留個筆記.

三是是日最得我心的書-方文山的<中國風>. 書中是介紹方文山的歌詞中有些中國風的字詞典故. (見此) 一直覺得這些中國風的歌詞很美. 當然不是忽略其他的. 內容上是多麼的正經, 我卻聯想到另一樣相近的創作- <香港潮語學習字卡 >













所以初看會心微笑了. <中>一書當然是正經的, 還有講解寫作手法. 雖然這好像顯示讀者群水平下降. 但還是本不錯的書. 因為我相信自己還沒有懂得全部.

題外話: 跟A同學爭拗過<菊花臺>中一句是「獨留我孤單在湖面神傷」還是「獨留我孤單在湖面成雙」, 今天總算得到答案. 當日曾有李白來力證後者之高明. 容我穿鑿附會「 舉杯邀明月，對影成三人」是湖面成雙的兄弟.

圖片出處:
http://inatrance.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=1211483
http://www.books.com.tw/exep/activity/activity.php?id=0000014805&sid=0000014805&page=1

幾件事

K老師. 妙語連珠. 課堂上除了我們的笑聲, 其實當中還有大量人,事, 見解. 後來跟同學們相見, 也會無意引用老師的話. 有一次他跟我們說了有關錢鍾書的一件事.

某日, 某人問錢鍾書關於鳳凰涅盤的出處. 錢跟他說在大英百科全書的第三冊能夠尋得有關資料. 這是我記憶所及, 當天老師說的故事. 我們無一不驚嘆錢鍾書的記憶力. 那天的課堂也就跟平常一樣, 很愉快的就過了.

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這一切也就是蔥惹的禍. 我該為YSL的<幾個關於蔥的故事>寫<肆>那部份. 在<蔥>一文, 有一段引用一位大師的短篇故事. 我一讀覺得眼熟, 知道是讀過的書. 一見「田中」這名字, 立時和村上春樹連起來. 讀過<海邊的卡夫卡>的關係吧. 衝衝打下是村上的留言.

先前跟YSL 說起這事, 原來我錯了. 是芥川龍之介, 我亦曾讀過. 不過記憶力差就是了. 當時我匆匆提<竹林中>跟電影羅生門轉移話題, 有如鴕鳥掘地一樣.

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芥川龍之介, 是我跟YSL 說起的第二個日本作家. 無疑村上春樹是第一個. 中六我倆是鄰座, 上課無聊就說東說西. 就在那時候我嘗試了村上.

人啊, 說著就容易迷失, 剛剛還想說芥川龍之介. 一下就村上起來. 該回正題.

芥川龍之介跟他的羅生門是十分出名, 出名到一個地步: 以上描述他的成名是多餘的. 但我第一次聽到這大名是在 K 老師的課堂. 詳細的我也記不起了, 只記得羅生門出現過一次. 事隔幾年, 一日心血來潮, 想知道羅生門真正意義, 就借了一本芥川龍之介的短篇集回去讀讀. 誰知道返來覆去讀羅生門也不得其真意.

再往後數兩三年, 我才知道一般形容羅生門事件的原因. 那是看了電影羅生門後得到的鑰匙. 所有的謎題也就解開了. 是黑澤明將<竹林內>變成了一個在羅生門下訴說的故事.

這一步步的也是K老師的引領. 是他經常提起黑澤明的緣故我才在HMV動了想買的念頭. 也不能抹殺減價在此解謎的貢獻. 上他的課很是快樂, 但我一直覺得他帶給我的不只是那時候的快樂, 現在也像在聽他的一課, 一樣的快樂, 一樣的受用. 能上他的課, 是我的運氣.

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到現在, 我還不知道是如何查到錢鍾書那一件事是出自黃永玉的<北向之痛>. 奈何自己無大師的記憶力. 不過找出<北>一文, 已重踏老師的足跡.

此文有甚多回憶註腳處, 驚覺自己忘了許多細節. 留下的只有依稀當年事.

無髮泥止汗劑的日子

髮泥, 止汗劑, 普通日常用品. 雖然不至牙膏牙刷的必需, 但也不是什麼新奇事物.

<無髮泥但有止汗劑>
還記得中學時候, 一段有關止汗劑的記憶.
總有些男同學喜歡在炎炎夏日製造濃郁的夏日氣息. 在球場上打個痛快, 代價是濕透的襯衫. 當然班上還有女同學, 跟無濕的男同學. 不要忘記還有老師. 所以這班人就要想個對策, 免得尷尬, 被白眼, 被隔離, 被鬧.

某日, 不知誰人在抽屜裡頭抽出一支止汗劑. 兩三個男生於上課鈴聲響之前匆忙往廁所整理襯衫, 然後就大力一按劑頂, 向身上猛噴去. 這一刻, 男廁裡多了一陣香氣, 而止汗劑也就有了第二個市場.

上課鐘一敲, 老師一進來. 聞到異味. 有人就看玩笑說" deodorant". 還是這名字貼切. 顧及到那個新興的蚊型市場. 想來是一則笑話, 止汗劑成了廉價香水, 再從香水變瞬間止臭劑.

那已是從前要穿校服但敢在球場上浪蕩的日子.

<無髮泥止汗劑>
夏天出門習慣用點止汗劑. 最近還使用上髮泥, 扮型也. 說來真是矯情.
最近有份替工是在從前我的讀小學做個導師, 做升中的銜接. 那班小學生見到我, 就會說我的頭髮, 繼而說我有塗香水的習慣. 香水是門高深的學問, 自認毫無認識. 只是止汗劑而已.

見到他們問問題的樣子, 我就想起我從前無髮泥止汗劑的日子. 那段日子不懂得為那兩件事而尷尬. 接著寫下去就是大眾化的潛台詞: 童真多好, 從前無憂無慮的日子多好.

那段日子的快樂多少也在於今天的感覺. 奇怪吧. 所以也就別說那老掉牙的偉論. 但是一寫這<無髮泥但有止汗劑>跟<無髮泥止汗劑>, 我已經過了兩段時間, 粗略的分野, 但也算是回首. 每每翻過去的書頁, 看到留下的痕跡. 還是能夠學到點什麼. 更多的是笑料, 可是, 現在我覺得可笑是現在的自己.