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D 說在一個籌劃關於推廣音樂的計畫（當中還有我偶像！）。能否參與還是遲一步再算，而人生導師CL 已經頭腦冷靜的半推了。

這都是引子。只是從計劃想起philosophy bite 這個網站。是找些名家用幾分鐘來說一個哲學題目。諗落整個廣東版講的理論都有得搞既。不過以短文形式來做亦差唔多。最後可能還是繼續返個讀書報告系列。（其實仲有數未清...）

快樂。

也想過關於快樂的一些事。這一切要從陳奕迅的Moving on Stage演唱會開始說。在安可部分，他叫觀眾們把開心儲起，然後發散來用，每日都咁開心。我想我聽了這段說話不下數十次，但沒有想過究竟是否可行。現在想來一是我當時日日都開心，一是當時沒有什麼事值得開心。

當然，是否應該開心這個問題很主觀。我有時會提醒自己已經活得很好。但從跟你一起後，我便開始認真想這個問題－－是否能夠發散來用呢？回憶開心的時間會否讓人更加痛苦？如同看待世事可以有一千種的態度一樣，如何及能否使用快樂片段也是因人而異。

回憶的出現很多時候因為當下有缺乏。曾經想不停地書寫過往美好的日子，是因為現在的生活比不上從前。這有點被過往的美好囚禁的意思。正如「也別要被昨日快樂的日子操縱」。但試想像一個人只有短暫記憶，這種「不存在」會否讓人覺得生命太過輕？過去的存在之不能被否定，有說是生存的理由。

雖然我極力想以深刻的角度書寫快樂，最後我發現這種永恆的題目，好像鄧小樺說的愛情一樣，人人都有經驗（當然鄧小樺說與戰爭、死亡一樣，三者都是不能內化的它者），又何須刻意取特別的角度。是的，很快樂，然後因此不快樂。想起小時候不願走的情景，很直接，卻同時又想控制，甚至是管理。就好像儲起來發散來用，看起來是勸導，最後還是不易動的東西沉於深處。

不斷脫期

曾有段時間好些朋友覺得我應該多寫，甚至鼓勵我去投稿。不過，現在書沒有怎樣讀，也已經沒有寫了，甚至連想寫的動力也沒有了。本身的工作已經不算困身，算是可以定時放工，但也不能堅持寫的「事業」。不說質量，單是堅持這回事，已經讓這「事業」注定失敗。

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《想像的共同體》的讀書會已經圓滿結束。（算是吧！）總算比較細緻的讀完一本書。應該會預備一個讀書報告的。而且讀書會中的討論帶有當年大學裡頭的學術味道。當然我此等納米薯仔，還是在 T兄的帶領下才學到了這麼多東西。

期待下一期的讀書會。

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近來才發現這半年買／拿了許許多多的書，正如這一年進了戲院許多次。書債越來越重，能真正銷掉的是《深夜食堂》，以及讀掉了大概三份一的《我執》。

不過現在應該會專注看The Enigma of Capital。

又是天氣報告

天氣終於冷起來，又是連續的雨天。一切都是灰灰的，天色或心情。工作方面竟然又忙起來，許多事情也藉此而耽擱了。只能開始適應這個季節。

抽身出來想想，正在增加的工作也沒有什麼意義。正面的想是能學多一點。不過有些人是不會這樣容易的接受－－學到了又怎麼樣？誰說一定要這樣走。當然，還有許多人在更差的處境，工作或其他。木馬也要去繼續轉圈。而且，還可以慶幸的是一切都會有完結的一天。

三

陳奕迅多次在演唱會後段唱《與我常在》，可能是因為大部份的歌詞是十分的甜蜜美好。但是，《與我常在》正正不是要說這種美好，相反是：

除非你是我　才可與我常在 一個人　
從鏡內發展恩愛
除非你是我　才可晝夜同在
戀不來　從厭倦裏面偷取恨愛

 不可能與我常在，在一起也會不美。

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又恰巧的看到這件作品：

兩個白色塑料時鐘，安裝在淺藍色的牆上並輕輕觸碰著對方，在同一刻被裝上電池，調校為相同的時間。

他和他的完美情人

Arthur Lam 說：

它們或許代表原先是完美的關係，會隨著歲月流逝而變得不完美；或許比喻每對夢想一起度過餘生的戀人，面對殘酷現實發現總有人會先走一步；或許在失去伴侶後，孤獨的時間對我們來說會變得沒有任何意義。

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我想我是在一程車中看到想到以上兩項，並與《音樂人生》中黃家正說的連起來。小時候的KJ 說沒有完美這一回事。記得應該是在談論錄製貝多芬的鋼琴協奏曲，KJ 說沒可能所有樂器在同一秒鐘發準確的音。看著KJ 是那麼的有力好辯的樣子，好像是要贏好強的表現。但其實只是用力的告訴我們一個殘酷的事實。殘酷是因為我們都把好的想得太過美好。如果我們都知道並接受缺憾的存在，也可以是好的。那麼便不再是殘酷了。

罪狀

我想很久沒有段時間沒有這麼矛盾、尷尬、想辯及無力。午飯時上頭忽然說起平權議案諮詢一事。當然又是發表立場的時候。雖然我一向以為上頭會是比較 "liberal" 的，事實卻不是。回想起來也沒有什麼新鮮：亦是以不自然來說不正當，又援引自然界沒有同類發生性行為來支持不自然。然後不考慮是否後天，又說會平權等於鼓勵同性戀，然後會很多人會同性戀，然後影響人口。又指出若然同性結婚後能領養對小朋友不公平。

這都是十分不合理。但最可惡的卻是我沒有出聲，沒有一一反駁，即使上頭說我們一定要有view，是對是錯都要有。我明白了的是在此處關乎利益位置上，我並不會說出我的想法。可能不想衝突、不想有損和諧，但始終沒有指出當中的一些錯處。我為我的怯懦而內咎，然後再覺得這種內咎只是近似補償機制之物－－總比不內咎好。

還是幫手轉貼博文：
etc-tera: 經典重溫／文化保育：明光社的醫護人員聯署聲明

近來

書還是很緩慢地看。

對社會發生的事情便開始有一種疏離。是的，終於慢慢的離開從前的世界。想起一些朋友從前的鼓勵。又碰巧分別有兩位中學後輩，最近提起向我或朋友提起，從前我的一張面具、一個角色。我打從心底的想成為他們想像中那樣－－是一個音樂人，或至少還在彈琴。但其實不可惜。不能實現的始終不能。

而後來又換掉一個角色（部分體現於在這裡的我），最後不也走上同一條路？Inevitable。宿命論在這裡很是悲觀。我還能收拾什麼？（如果我還記得這樣問）